Natal

Por Tiago

Comemoramos o Natal de uma maneira esquisita no Brasil. As coisas que nos lembram Natal não tem nada a ver com o Brasil.

Papai Noel por exemplo. Que que tem a ver um velhinho barbudo que só aparece uma vez por ano, com o Natal? Aliás ninguém mais acha ridiculo que esse cara venha pra cá com aquela baita ropa vermelha, num trenó pra neve, puxado po renas?

Por falar nisso, quem ai já viu uma rena ao vivo, e ainda por cima puxando um trenó?

Além disso, o danado do velhinho (que tem que dar a volta ao mundo em uma única noite) entra nas casas pela chaminé ¬¬ não lembro de ter visto nenhuma casa com chaminé ao vivo na minha vida...

E não é só isso que é esquisito.

A árvore de natal: Por que árvores de natal são sempre pinheiros? Ai o povo compra um pinheiro de plástico e enche ele de "pisca-pisca". E pra que? Pra pagar uma conta de luz mais cara, talvez... Vai saber...

A comida então, nem se fala.

Nozes... Você compra, paga caro, tem uma trabalheira pra abrir a condenada. Se ficasse com o bom e velho amendoim, não se decepcionava, por que além de tudo nozes são um negócio ruim...


Enfim. Deveriaos "abrasileirar" o natal.

Como já fazemos na parte dos presente, inclusive. Quem nunca ouviu aquela velha historia: É só uma lembrancinha, hein?...

É só levar esse espírito pro resto das nossas tradições de natal.

Solucionador de Problemas

Por: Tiago

Essa foi mandada pelo Rafael (não sei qual deles)

Realmente, muito útil...

Manual de sobrevivência.

Por: Tiago

Bom, já que o Danilo resolveu falar de filme de terror, resolvi passar pra vocês o Manual de Sobrevivência pra filmes de terror. 

São algumas regras simples, mas que, como vocês podem ver em qualquer filme de terror, ninguém segue (e é por isso que tanta gente se dana nesses filmes).

Regra nº 1: NUNCA caia naquele papo de "vamos nos separar pra procurar", ou em qualquer uma de suas variações como: "você espera aqui que eu já volto". Os vilões de filmes de terror são anti-sociais. Não gostam de encarar um monte de gente ao mesmo tempo (até ficam meio perdidos quando isso acontece). Eles ficam esperando todo mundo se separar pra pegar um de cada vez, tranqüilamente, até que só sobre uns dois ou três mocinhos(as).

Regra nº 2: Não saia de casa para verificar sons, luzes, sombras, os latidos infernais da dorga do seu cachorro ou qualquer coisa do tipo. 99% das pessoas que fazem isso acabam morrendo nas mãos do cara mau.

Regra nº 2,5: Não abra cômodos, gruarda-roupas, armários ou qualquer coisa que tenha sons, luzes e o escambau a quatro, como dito na regra anterior.

Regra nº 3: Não perca seu tempo tentando correr do vilão. Qualquer idiota sabe que isso não funciona. Desde assassinos serias comuns até os interplanetáriamente poderosos como o Jason ou o Freddy Kruger sempre te alcançam se você correr.

Regra nº 4: Não perca seu tempo pedindo ajuda. Se tiver alguém por perto que aparentemente possa fazer isso, ou o vilão vai matar ele, antes que ele faça alguma coisa que preste pra te ajudar, ou ele é aliado do vilão.

Regra nº 5: Tentar enfrentar o vilão antes da metade do filme é besteira. Espere ele se cansar pra depois enfrentar a fera.

Regra nº 5 e 3/8: Quando enfrentar o vilão, não pare de bater nele até ter certeza que ele já era. Se você se contentar em acertar ele uma única vez, ou em imobilizar ele, o cara vai voltar pra te pegar. E ainda mais bravo que antes, por ter batido nele.

Regra nº 6: Não acredite no papo do vilão, quando ele diz que vai libertar seus amigos, namorado(a), pai, mãe, gato, cachorro ou qualquer um que ele tenha pego de refém, caso você  entregue o que ele quer. Se você fizer isso, vai entregar o que o vilão pediu e ele não vai soltar o(s) refém(ns) e o máximo que você poderá fazer será dizer "mas você prometeu..." (com aquela manjada cara de idiota típica dessas situações).

Regra nº 7: Não seja egoísta. O cara antipático, mal-humorado, mal-intêncionado é sempre um dos primeiros a morrer. 

Mistérios de Hollywood.

Por: DaniLove

A Casa do Pássaros Mortos?? Oõ

Por que diabos esse filme tem esse nome se em uma hora e meia de filme só aparece UM pássaro morto??

Quero dizer, uma pessoa que aluga um filme desses espera ver pelo menos DOIS pássaros mortos!!

Alias, uma pessoa que aluga um filme desses não espera nada da vida!! Os pássaros já morreram mesmo!! ¬¬

E você fica 91 minutos esperando os danados dos pássaros mortos aparecerem e nada.

Enfim.

É um ótimo filme!!

Assistam.

Velocidades

Por: DaniLove

Danilo: Nunca devemos menosprezar a capacidade das mulheres de fofocar!!

Tiago: Aham. Alias, existem quatro tipos de velocidades a serem levadas em conta:

A velocidade do som
a velocidade da luz
a velocidade do créu
e a velocidade da fofoca!!

Sobre a Natureza Humana

Por: Tiago

Discussão na casa do Danilo, depois de ver uma reportagem relembrando o caso Bill Clinton e Monica Lewynski:

Danilo: Cara que historia foi essa?

Tiago: Você não tem cultura mesmo hein? ¬¬ Quando o Bill Clinton era presidente, ele foi acusado de ter um caso com essa estagiária e quase foi processado pelo congresso americano.

Danilo: Ué por que?

Tiago: Porque ele era presidente...

Danilo: Só porque ele é presidente não podia pegar ela não?

Presidente também é gente XD ...

Tiago: ¬¬ Cara. Ele era PRESIDENTE. Tem toda aquela coisa de dar exemplo e tal.

Danilo: Mas não deixa de ser gente.

Tiago: Ele é casado.

Danilo: Ah tá.

Tiago:...

Tiago: Como assim, ah tá?? Oõ Ele deixou de ser gente por que é casado?

Os dois: ...

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