Manual de sobrevivência.

Por: Tiago

Bom, já que o Danilo resolveu falar de filme de terror, resolvi passar pra vocês o Manual de Sobrevivência pra filmes de terror. 

São algumas regras simples, mas que, como vocês podem ver em qualquer filme de terror, ninguém segue (e é por isso que tanta gente se dana nesses filmes).

Regra nº 1: NUNCA caia naquele papo de "vamos nos separar pra procurar", ou em qualquer uma de suas variações como: "você espera aqui que eu já volto". Os vilões de filmes de terror são anti-sociais. Não gostam de encarar um monte de gente ao mesmo tempo (até ficam meio perdidos quando isso acontece). Eles ficam esperando todo mundo se separar pra pegar um de cada vez, tranqüilamente, até que só sobre uns dois ou três mocinhos(as).

Regra nº 2: Não saia de casa para verificar sons, luzes, sombras, os latidos infernais da dorga do seu cachorro ou qualquer coisa do tipo. 99% das pessoas que fazem isso acabam morrendo nas mãos do cara mau.

Regra nº 2,5: Não abra cômodos, gruarda-roupas, armários ou qualquer coisa que tenha sons, luzes e o escambau a quatro, como dito na regra anterior.

Regra nº 3: Não perca seu tempo tentando correr do vilão. Qualquer idiota sabe que isso não funciona. Desde assassinos serias comuns até os interplanetáriamente poderosos como o Jason ou o Freddy Kruger sempre te alcançam se você correr.

Regra nº 4: Não perca seu tempo pedindo ajuda. Se tiver alguém por perto que aparentemente possa fazer isso, ou o vilão vai matar ele, antes que ele faça alguma coisa que preste pra te ajudar, ou ele é aliado do vilão.

Regra nº 5: Tentar enfrentar o vilão antes da metade do filme é besteira. Espere ele se cansar pra depois enfrentar a fera.

Regra nº 5 e 3/8: Quando enfrentar o vilão, não pare de bater nele até ter certeza que ele já era. Se você se contentar em acertar ele uma única vez, ou em imobilizar ele, o cara vai voltar pra te pegar. E ainda mais bravo que antes, por ter batido nele.

Regra nº 6: Não acredite no papo do vilão, quando ele diz que vai libertar seus amigos, namorado(a), pai, mãe, gato, cachorro ou qualquer um que ele tenha pego de refém, caso você  entregue o que ele quer. Se você fizer isso, vai entregar o que o vilão pediu e ele não vai soltar o(s) refém(ns) e o máximo que você poderá fazer será dizer "mas você prometeu..." (com aquela manjada cara de idiota típica dessas situações).

Regra nº 7: Não seja egoísta. O cara antipático, mal-humorado, mal-intêncionado é sempre um dos primeiros a morrer.